em porcelana

tinha os olhos de esquecer.
as mãos em dois silêncios magros,
e o peito 
em um permanente assobio. 

o tempo frio,
as xícaras,
a louça toda por lavar
o fim das férias
e o começo de qualquer outro fim...

a água molhando minhas mãos enquanto ensaio ensaboar
pouco a pouco 
os pratos,

o relógio na parede
calendário,
o chiado  da televisão a abafar-me 
o assobio seco do peito...

o tédio por ensaboar e secar-me.

amor e poema,
a me encharcar e afogar,

(e esquecer)

ou qualquer outra coisa 
entre lavar os pratos 
e morrer...

porque é sempre só qualquer outra coisa 
entre lavar os pratos e morrer.

me sinto velha e chata,
um tanto mais chata que velha,
mas a essa altura tanto faz...

mas puxa a cadeira
e toma um café comigo,
café preto,
desses de padaria mesmo.

não tenho muito o que dizer,
eu nunca tenho...

a verdade é que ando triste pra caramba.
e não tem lirismo nenhum que me salve disso,

e tem lirismo pra caramba nesse café de padaria,
que fica com gostinho de pó bem no final,

tem lirismo pra caramba,
no balcão,
nos azulejos do chão,
na sujeira
e nos centavos que o cara tá contando na fila do caixa...

pago a conta e me desamasso
o verso
do guardanapo,
e do peito

entre o doce do café
e o amargo do tédio,
a me amarelar os dentes e os poemas...

é sempre o mesmo lirismo 
amarelo
de café e das etceteras todas...

sempre.

que seja. 

A poesia corre feito um rio
serena, 
transborda e afoga,
o verso e o peito.

junho

falar segue sendo muito vago,
e eu muito oca 
pra tentar articular qualquer coisa
pra além desses versos...

eu pauso o filme,
coloco o leite e o café na caneca e bebo,
respiro o ar que vem pela janela,
abro e fecho a porta,
o livro deixo esquecido na mesa...

e é isso.

e vai continuar sendo isso.

e já é muito mais do que eu gostaria.

eu queria contratar alguém pra sentir por mim.

mas eu sei que isso é uma grande bobagem.

hoje é domingo,

amanhã é segunda

e eu vou plantar samambaias no peito. 

e ver crescer.

mudas.

do meu silêncio. 

maio

talvez eu devesse só ter feito terapia e não faculdade de psicologia. 
mas talvez, ainda dê tempo de largar tudo 
e ir pra Recife estudar tartarugas. 

mas bem sei que o que aflige não é faculdade ou trabalho, rotina, nem nada disso...

o que aflige é essa coisa que me entra pelas narinas,
para no peito
e depois me percorre o corpo todo
até a planta dos pés.

gostaria que me crescesse uma tulipa no peito,
no lugar desse tanto de mim 
que me entope uma a uma as artérias...

uma tulipa,
amarela.                                 

[Impressões sobre um filme que não lembro o nome]

Já dizia Mário Quintana que sonhar é acordar-se para dentro.
Freud e Jung certamente diriam algo parecido sobre isso, e muitas outras coisas, mas honestamente não estou muito interessada em psicologias e psicanalise hoje...
A poesia já sabe de tudo/ou quase tudo que as teorias apenas podem suspeitar. 
E você pode muito bem pensar o mundo como um sonho de quem tem os olhos despertos para dentro de deus. (seja lá o qual for a sua ideia de deus), mas me parece muito mais bonito pensar na existência humana como muito mais que uma ilusão flutuando entre uma ponta e outra de um poema adormecido em papel e tinta.
Quem dera ter a santidade de ser poeta sem jamais ter conhecido palavra alguma...
O que temos nós de mais bonito se não o concreto dos dias?
O travado do relógio, o cheiro de café quente, a lágrima e a calçada esburacada...
A vida é bela e terrível em todas as suas grandes miudezas, isso é certo.
Delicada e monstruosa em cada despertar.
Sonhar é estar irremediavelmente desperto. Dentro e fora.

samambaia

eu já escrevi sobre os livros e a poeira,
amor e o tempo,
olhos pequenos
e grandes, que me engolem o estrabismo...

sobre o correr das horas,
tédio e janela,

montanha,
barca
e abismo...

é tudo
melodia e ruído,

a me percorrer as entranhas...

verso
depois
de
verso.

escuta?

todo o silencio que resta ainda escrever.

uma vida inteira colada ao pé da samambaia não bastaria.

escuto...

até aqui fui ruído.

amanhã,
samambaia. 

os livros espalhados pelos cantos da sala,
cortina aberta,
folhas amassadas
a letra miúda,
e as xícaras de café 
esquecidas na mesa,

o silencio que canta,
pelas bordas da casa,
o gato que dorme
nos meus pés...

tudo é verso a me espalhar,
do teto
ao
chão,

nada sobra que não seja poema.

me falta um rosto pra reconhecer no espelho...

o que eu tenho já não me cabe mais a face pálida e magra,

de tão pouco ou nada, que tenho a  expressar.

me deixo pelo descaminho do tempo,

e tempo,

e tempo, e tempo... temo.

não me vejo nas  horas.

sem folha,

caneta ou verso...

o melhor poema que escrevi essa semana,

e talvez, em qualquer outra semana,

seja mesmo a folha em branco que deixei por rabiscar...

pois sim.

cento e nove rascunhos,

amassados pelo peito,  

que me ficam ao verme do meu tédio.

nada mais.

me falta um verso,

pra me reconhecer nas linhas...

me ficam ao verme.

e tudo mais.

espectro de newton

Eu me sinto toda ocupada,

por vários pedacinhos em branco,

a visita ao hospital psiquiátrico,

as noticias dos meninos presos da escola,

a ausência dos versos,

as leituras de terça,

quarta,

quinta... sexta.

o barulho dos carros,

as luzes dos postes,

madrugada e despertador. tudo colorido em branco.

eu coloquei um fado português pra tocar,

vesti a minha calça mais velha,

e deitei - deitamos,

verso e angústia na cama de mim.

tudo a querer colorir-me o branco.

tudo explodido
em branco vivo.

espectro de newton gozado na minha cara... 

Eu me sinto nascendo dentro do corpo. 
E todo nascer é um morrer, em alguma medida. 
Qual medida? 
Não sei das medidas de nada...
Todo o meu saber começa e se encerra 
no fechar e abrir 
das minhas cortinas. 
Toda a minha poesia é uma cortina branca
Ora abre, ora fecha...
Mas não sabe que abre, nem que fecha. 
Nada, se não, cortina de algodão e vento.
Ora sabe, ora nada... 
Venta. 
Eu me sinto nascendo cortina dentro do peito. 
Vento.

março

As sextas-feiras continuam aí,
me lembrando
o quanto a vida pode ser
espessa e fina.

E eu me sento, calmante,
entre
uma ponta e outra
nem tão fina ou espessa,

No meio,
bem no meio, de mim.

tanto faz...

Acordei às 5:10,
peguei o ônibus das 5:40,
lotado é claro,

Tudo anda lotado.

Entrei no trabalho às 14 e pouco...
O corredor da escola,
lotado,
é claro.

Cheguei em casa... Sei lá que horas,

o quarto,
os livros,
roupas e eu

lotados.

Nem sei mais o que é uma coisa ou outra...

Parece que a vida explodiu, a duas quadras daqui,
o cara da moto atirou no outro cara,
o menino saiu chorando da escola e não foi pra casa,
o ônibus quebrou e a velha xingou...

Nem sei mais o que é uma coisa e outra...

Se calhar, nem é nada mesmo.

[Pausa pra um grito mudo aqui]

Faço um café,
abro as janelas,
as cortinas,
a porta...

Nem tão espessa, nem tão fina...

Respiro.

Toda ar é presente.

Respiro.

fevereiro

desamasso o vestido,

limpo as remelas do canto dos olhos,

como quem limpa o tédio do canto do quarto.

bobagem...

tem bem mais poesia

nas remelas do que nessas minhas frases.

aperto os olhos pra enxergar o letreiro do ônibus,

e ele sempre atrasa...

me deixa um gosto de espera sem beijo no céu da boca.

eu bebi um gole enorme de saudade nessa última semana,

como quem bebe uma garrafa, dessas grandes, de coca,

e não gosto de coca, é claro.

desculpe. 

eu continuo muito chata. e os versos um porre.

e eu sinto uma falta desgraçada de mim,

não de você.

embora, eu ainda ache que tem bem mais poesia nessas suas remelas,

do que em qualquer coisa que escreva.

desço do ônibus,

abro e fecho a porta da frente.

me jogo no sofá e... e o que mais, meu deus?

é... deve ter mesmo.

malditas remelas. 

eu examinei minhas unhas,
e elas cresceram um pouco tortas,

é... eu ando roendo unhas, não todas, não sempre. mas roendo. 

às vezes me interessa mais examinar
e roer as unhas 
do que conversar ou escrever.

e deus, como ando roendo as unhas, e só roendo,

não sou boa com essas coisas de esmalte e etc
e nem com nenhuma outra coisa.

mas roer as unhas eu sei. 

o verso me anda bastante roído também,
poesia que me cresce torta pelos dedos... da vida que eu ando roendo e roendo.

e isso é seriamente um poema sobre o roer das unhas,
porque chega um momento da vida que nada importa mais do que o roer das unhas.

embora não seja nem pouco lirico. 
e certamente não é assunto para um poema.

mas o que não seria?

roer as unhas é comprar o pão,
alimentar o gato,
transar na sala,

roer as unhas é ir mal na prova,
apagar o número daquele cara do telefone,
pagar o boleto,
mandar arrumar o ventilador...

roer as unhas é o concreto do tempo que te cresce -torto- pelo dedos,
e se corta nos dentes
e haja dentes
ou tempo
pra se roer.

e é tão divino quanto
fazer café,
ou ler Dostoiévski,.. talvez  até mais.

eu terminei a via crucis do corpo de Clarice,
embora a minha própria ainda não. 

e nem pretendo terminar...

eu tive febre a madrugada de domingo
e a segunda toda,

tristeza me dá uma febre aguda 
e bem teimosa de passar,
saudade também...

viver tem sido isso;
uma febre teimosa de passar.

eu comecei a ver um vídeo,
desses de Facebook,
que falava sobre como manter um relacionamento longo e feliz,
baseado no que o cara chamou de "método do respeito", ou coisa assim...

me enchi de um orgulho besta, por não acreditar em manuais de autoajuda,
vai que funciona... 

não teria mais nada que escrever sem esses meus amores falidos...

não que eu queria ter o que escrever também...

na verdade tanto faz.

ter o que escrever nunca serve pra muita coisa mesmo.

a questão é que o vídeo era um saco,
e eu tomei um puta banho frio
e a febre ainda não passou. ela nunca passa.

paciência...

os livros atrasados da biblioteca,
a porta quebrada da sala 7 na escola,
a minha janela aberta,
os carros
e a chuva
que molha dentro e fora...

teus olhos de engolir paisagem,
olhando por trás da minha nuca,
meus dedos cumpridos
de unhas ruidas,
roendo tempo por detrás da tua nuca. 

tudo é verso a me escrever e esquecer.

tempo a me diluir
e secar.

gosto de fim na ponta da língua,
gozo
e  choro 
quentes
no canto da tarde.

amor, é só outro verso a escrever e esquecer.

A toalha de mesa estampada,
as cadeiras da cozinha,
a água que ferve para o café,
tranquila
no fogão, como se nada fosse,
nada precisasse
existir
além desse ferver e
café.

E tão pouco ainda preciso...

Talvez,
muito mais que tudo.

Ferver,
peito,
feito água quente,
E café...

Deveria, eu, ter sido jardineira na vida,
só pra cultivar os silêncios
e o tempo
nas flores que
murcham
e botões que florescem.

Não tem poesia,
psicologia
ou filosofia
que me caibam as flores do quintal.

vida que me ultrapassa as linhas e os livros...

floresce e apenas floresce,
silenciosa
e
espinhosa
no jardim de mim...

benditas sejam as flores
que continuam flores,
mesmo depois de murchas.

quem dera ser jardim

eu deixaria toda água correr 
do chuveiro
até a minha pele 
em branco e 
pálida...

a pequenez da fronte,
o asfalto bruto, na planta dos pés,
o delicado dos botões e vestidos

como que  e
                   s
                  c
                    o r
                          r e
                          n
                              d o,  pelo ralo de mim,

há um descompasso ruidoso
a me abrir e trancar
em portas
e janelas 
o peito
e o cair da tarde,

o teu hálito quente,
meus olhos assutados,

tudo o que me 
lembro/ 
esqueço, 

me embaçando os vidros 
e espelhos... 

nada além da água 
que me molha as costas e os cabelos de tédio...

seco a água de mim,

corpo nu,

a esperar
o macio 
da toalha, 

em 
branca
pálida... 

a me secar, 
toda a aspereza do amor.

corpo

gostava de ter teus olhos 
como a dois espelhos
a me refletir 
a fronte e as costas,

o tempo do calor do peito
a sobrepujar-me 
o tempo 
dos ponteiros e calendários,

gostava de ter os dedos,
a misturar 
o pó de café a água,

o aroma adocicado 
de melancolia 
a tocar-me o delicado dos lábios...

depois teu colo como ninho
asa e voo,

pousar abismo
em verso
letra
e
língua

ter as pernas como um navio,
a navegar-me 
os lençóis,

afogar-me 
o tédio e o medo  
no teu-e-meu suor,

gostava de ter o nu do corpo,
como folha branca,
pra te escrever com os lábios o beijo,

instante 
por 
instante. 

prender com as coxas 
o teu acaso, 
poesia 
em gozo morno;
eternidade.

verso a verso,

corpo 
a
corpo.

sonhava teus pelos misturados a minha poesia...